Женский отзыв (4 месяца)

Здравствуйте, Алексей!
Вот набралась смелости, поборола свой стыд и решила-таки написать свой отзыв. Не знаю, пишут ли Вам девушки, но лично я считаю, что за исключением некоторых физиологических нюансов проблема онанизма одинакова для обоих полов, да и дневники на Антио это доказывают. Просто решила Вам написать, потому что испытываю неодолимое чувство благодарности за этот прекрасный метод, так что даже слезы наворачиваются)) На сегодняшний день мой срок - 4 месяца. Всё действительно элементарно, но почему-то сама до правды не дошла: никогда не связывала возникновение "хочухи" с фантазиями; наверное, потому что все вокруг талдычат, что это естественная потребность, что ее надо удовлетворять и т.д. Да и вообще большую часть жизни считала, что богатое воображение - это достоинство, может, потому что с детства мечтала стать писателем)
Но теперь, "прозрев" благодаря Вашему методу, я поняла, что все так называемые "неконструктивные" фантазии идут во вред. У меня, например, было относительно мало непосредственно сексуальных фантазий, но они вызывали у меня возбуждение, потому что я так натренировала свой организм. Больше мечтала о духовном родстве с каким-нибудь человеком, могла придумать себе идеал, влюбиться в какую фотографию - причем на полном серьезе ) Это привело меня к одиночеству и фобиям, потому реальность всегда проигрывала моим фантазерствам, и однажды я дошла до того, что осознала, что на свете просто не существует реального человека, которого смогла бы полюбить, ведь идеальных не существует, да и сама я далека от совершенства.
Онанизм без преувеличения был моим проклятьем. Огребла от него по полной, причем уже через 2 месяца после начала практики в 14 лет. Прежде были эпизоды лет в 7-8, потому что смотрела мыльные оперы, да и мать в красках рассказывала о своем опыте, что крайне меня потрясло вплоть до того, что я зареклась когда-нибудь выходить замуж. Причем когда она меня застукала однажды за этим занятием, то сильно отругала и просто была в ужасе. Но почему этого делать нельзя, не объяснила. Это очень повредило мне, потому что потом на протяжении ряда лет тянул именно "запретный плод" и ужас "грехопадения".
В 14 начала на почве безответной влюбленности в одноклассника; вскоре серьезно заболела, лежала в больницах, чуть не умерла от кровопотери, причем всё было как в той цитате: врачи спрашивали, веду ли я половую жизнь, и вообще не понимали, что со мной. Говорили про нарушение гормонального баланса, но из-за чего он произошел, я не знала, вернее - упорно обманывала себя, не хотела слушать свою совесть, потому что до последнего дня в течение 11 лет отказывалась признаться, чем я в действительности занимаюсь. Думала, что этим занимаюсь я одна в целом свете, за исключением разве что маньяков, а в результате "гнобила" и "чмырила" себя нещадно. Параллельно начались проблемы с кожей - вся покрылась прыщами, а легкая застенчивость переросла в социофобию. Из-за болезни всю юность провела в четырех стенах, наедине с книгами, учеба давалась с трудом из-за психологических проблем, но всё равно каким-то образом закончила заочно институт. Находила отдушину в литературном творчестве и музыке, но понимала где-то краешком сознания, что проблема не решена, но я старалась не думать об этом, ибо вообще не верила, может ли она когда-нибудь решиться. Боясь даже в мыслях произнести слово "онанизм", я разрабатывала всякие методы борьбы с ним и еще удивлялась, почему они не работают. Все эти попытки "смирения" и "оптимизации" мне знакомы не понаслышке.
И вот, дойдя до отчаяния (ситуация усугубилась тем, что через стенку соседи постоянно "безобразничают"), я решилась-таки набрать в строке поисковика заветный вопрос. Набирала с закрытыми глазами - так боялась признаться себе в своей зависимости! И первое, на что наткнулась, была гнусная пропаганда порока. В еще большем отчаянии вообще хотела всё закрыть, но какими-то тропами набрела на Антио, и этот сайт поверг меня в изумление. Оказывается, так много людей этим страдает! Читала взахлеб дневники, не веря своим глазам. Сопереживала форумчанам и в то же время радовалась, если можно здесь употребить это слово, что не одинока в своей беде. Однако очень быстро начала закрадываться мысль, что что-то тут не так: даже "победители" там не производили впечатления счастливых и свободных людей.
Жизнь в постоянной борьбе не казалась мне заманчивой. Уже по собственному опыту начали закрадываться сомнения в достижимости "порога невозврата", так как раньше держалась чуть ли не по полгода, а затем всё возобновлялось. В общем, чего-то не хватало. И вот, по ссылке перешла на Ваш сайт - и сразу, с первой страницы реально повеяло каким-то светом, что ли. Даже не начав читать, поверила, что здесь  - ПРАВДА. А уж чтение вообще дух захватило ) Прочитала два раза, потом записала всю книгу на диктофон, периодически прослушиваю и каждый раз открывается что-то новое. Текст настолько живой и естественный, что иной раз кажется, что это - мои собственные мысли. В общем, лучшего и пожелать нельзя! Плюс иные фразы вызывают улыбку; иногда какую-нибудь вспомнишь, и на душе сразу легчает.
Сильных ломок  не испытывала ни разу после применения методики, однако жестко ломало психически на протяжении двух месяцев. Панические приступы, которыми я начала страдать вскоре после "подсадки на иглу", обострились; до этого я научилась более-менее преодолевать их с помощью разных практик. Это, конечно, пугало и как бы "мотивировало" к срыву - реально боялась сойти с ума, а слышанные когда-то пугалки медицины о воздержании подкрепляли эту боязнь. Но я  снова и снова перечитывала метод и просто понимала, что должна идти до конца, что назад дороги нет, что чего быть, того не миновать - а на сделку с совестью больше не пойду. Не вижу в этом смысла. Настроение постепенно выровнялось, энергии, активности прибавилось, а также внимания. Чувствую, что здоровье прибывает с каждым днем, появляется психическая устойчивость. Да и вообще не покидает такое чувство, будто этих кошмарных 11 лет вообще не было, что это было не я.
  Сейчас мне почти 27. Итог - нет друзей, нет парня, нет работы, но несмотря на это оптимизм так и прёт )) Потому что самое главное в моей жизни разрешилось, и я нашла с Вашей помощью выход из лабиринта. Начала читать Ваш сайт "Всё будет хорошо" - огромное спасибо за классные и доступные материалы!
Хотела еще заметить: читала отзывы, и многие из них заставляли восхищаться: это здорово, когда человек осознает правду и делает внутри себя выбор быть Человеком. У меня за эти 27 лет было два парня и ни с одним из них не дошло до серьезных отношений, потому что оба они были онанистами. Причем второй из тех "гордецов": на втором свидании сообщил о своих практиках с таким видом, будто это достижение века. Хотела послать ему ссылочку на Ваш сайт - парень ведь хороший; причем очевидно страдает, сам не осознавая того, - но не рискнула. Подумала, что если человек ХОЧЕТ найти решение проблемы, он найдет ее сам. И еще наблюдение: подобное притягивается к подобному; каков ты сам, такую половинку к себе и притянешь.
Кстати, методика по пресечению фантазий - рабочая; сначала, правда, всё во мне ей сопротивлялось: типа, если фантазии не сексуальные, значит, можно оставить. Но какая разница, если они  действуют на меня также, как на других - сексуальные, и реально вредят?! Теперь даже когда соседи снова "безобразничают", я уже не проваливаюсь в бездонный колодец фантазий, а начинаю осматривать комнату, предметы, концентрироваться на том, что звуки, которые я слышу, это чужая реальность, а не моя.

P.S. Еще забыла сказать, какую конкретно мысль вынесла я из Вашей методики, которая мне помогает: надо разрешить себе дрочить, но при этом осознать и прочувствовать, что это неестественно и не имеет смысла. О вреде и говорить нечего. Для ханжей, таких как я, важно именно разрешение и смывание с этого действа "дьявольского налета", т.к. запретный плод всегда сладок - тянет именно запрет, а даже не удовольствие.
С уважением.